原来我非不快乐

都说苦难的土壤是一份丰盛的创作园地。袁惟仁曾经感叹说：现在的日子比较幸福，所以鲜少写出好歌了。这是一个蛮有趣的事情，为什么日子过的没那么好的时候才能创作出好的作品？难道是因为苦难的日子会有更多想抒发的情绪？而这些丰富的感情会转变成一种力量，成为了歌词、歌曲、文章、画，等等等等？或是说日子一美好，就保暖思淫欲了，还创作些什么？梵高最为人津津乐道的，不就是他在精神病院眺望窗外的那片星空所画的“星空”？ 距离上一篇部落格，我已经从澳洲和美国回来，Pass了USMLE (感谢天），完成了Paediatrics posting，然后恢复单身。这几个月苦难是没什么（如此幸福，岂敢谈什么苦难），但日子过得不那么痛快就是了。从回到悉尼的一些感触，再到美国的那些磨练，在异乡考试的压力，和分手后的愧疚，和寂寥。很多心情想抒发，但是不是身旁没有工具，就是一时的感触被时间一拖延，就忘了该写些什么了。原本想把部落格给关了，可是转念一想，何必呢？曾经花了一夜把以前所写的篇幅给读完，才回想起曾经经历的一些事情，还有当时忠实记录的那些心情。所以啊，就算写得再少，没人读也好，都没关系，就算是一种对于自己生活的剖白吧。瞧，现在不是派上用场了吗？ 一开始谈到苦难的土壤，其实只不过是因为最近生活过得不是非常顺心。其实看到“顺心”两子觉得有些恶心，世界那么大那么复杂，怎么可能会deluded到要求事事顺心？林夕写过： “所谓心事，不过是不如己意，那就是我执，执着于自己描绘的理想，一有落差，既生烦恼。” 读后只有“惭愧”二字形容自己，学佛学了也好些年了，还是逃不过这些生活上细微的烦恼，然后把细微的放大，就变成了生活中的大事了。我执太强了。其实我挺感激这些烦恼，若不是它无时无刻的在侵袭自己，也不会察觉到其实自己有那么多的不完美，其实自己还有太多的进步空间。生活中若无法侣，那就独自修行，然后等有缘人出现。 我不想再等待。正所谓不错过任何挑逗，也不为任何人等候。活得自在、随喜，才能安乐。安乐才能快乐。 就这样吧。

觉得自己越来越我行我素。 或许自己是自私了些，或只是假清高。 最近慢慢地觉得，所谓朋友之间，可能只是彼此有需要，彼此都孤独，所以才要聚在一起做些有的没的，证明自己还有存在的价值。我能够在一个多人的场合说笑，但是总免不了地感觉到其实这样的自己心里是孤独的。这种心情，你懂的。 曾经在落单时也羡慕那些成群结队的，和双双对对的。但是直到你也身在其中时才发现，有太多的身不由己。这些过程中免不了那些等待、那些猜测、一些伪装、和一些忍耐。什么都会有代价，难怪林夕说所谓的自由都免不了会有一些孤独。不习惯妥协是我的缺点，但如果偶尔能选择任性而又付得起任性的代价，那又何妨？ 不必太在乎他人的眼光，因为他人眼中的你，其实并不是你。 这个Raya break 过得还不错，去了一趟清迈和清莱（泰国北部），天气不错、人不错、食物不错、按摩不错(一小时200Baht，太便宜了！）、景点还好，只不过太累了。回来后几次濒临生病，但奇迹地还没“正式”生病就康复了。 对于泰国我的感觉是有些矛盾的。泰国是一个佛教国家，导游说95%的人都是佛教徒。偏偏这样一个国家，著名的东西包括了曼谷的灯红酒绿，食物中的那些“奇珍异兽”，还有，整形和人妖。当然，泰国的寺庙也有名，还有在佛教界著名的那些forest monks。我不太了解泰国的历史和文化，所以不能了解它的演变，说不定当我了解后会接受这种矛盾吧。可是我的直觉是佛教既然已成了这国家文化中的一部分，对于一些人来说这些只是传统的信仰和文化，而不是用来改变生活消除烦恼的良方。如果是这样的话，95%又如何。西方的纵情声色还是比较吸引人的。 愿这个八月，心量能更广，思想更清晰。共勉之。 下一站，考试。

不知不觉的，精神科这个rotation也即将告一段落了。“不知不觉”还真的不是乱用的，时间似乎有点过得太快了。一整个学期也过了四分之三了。 虽然有很多朋友对精神科不感兴趣，但是对我来说是非常有趣的。或许我在读什么时就会对什么有点兴趣吧，到目前为止还没有让我十分抗拒的posting。 如果说sem 6还有点处于适应的阶段，那这个学期应该是困难接踵而来的一段时间。 近来觉得脚步非常的不踏实。也许是心乱，总觉得心中好像没个底，脚底虚无，眼前的一切一片模糊，载浮载沉，勉勉强强浑浑噩噩地过活。 连花了大把时间准备的USMLE，有时我还有些不清楚到底是为了什么而奋战。我不想如此地盲目。 I have never felt so lonely before。刚才读到一篇文章的句子，现在也适用于我。 我很想逃离眼前的这一切。

你曾经被宫崎骏电影里的人物和故事情节里感动过吗？你曾经折服于吉普力工作室电影里的想象力吗？ 我对于《龙猫》、《千与千寻》、《萤火虫之墓》、《哈尔移动城堡》等电影算是后知后觉的。由于去年中有三个月的假期，才翻出来一个又一个电影来看。我很敬佩宫崎骏的想象力和他在电影里的哲学（他是呼吁日本要反省二战为数不多的日本名人之一，甚至有人因此而称他为叛国贼）。虽然是动画，可是有很一些吉普力工作室的作品是成人才能完全明了的。 说说我最喜欢的《龙猫》，假如你以成人的眼光来看这部电影，你会为了它如此细腻地刻画了两位小女孩的情绪而被感染，仿佛她们的喜与愁，和所有的幻想都是你内心深处的体验。有多少年没有如此简单的哭与笑了啊。更棒的是，这部戏没有所谓的坏人，也不需要所谓的丑角。这是一个简单的故事，有着人类最普遍的烦恼-战后的贫穷、病痛等。可是往往在困难的情况下愈显得出所谓的真情。 简单的感动是不需要什么惊天地泣鬼神或者是轰轰烈烈来衬托的，我们很多时候都在夸大我们的生活体验。一位老友不久前告诉我，当年我在college时说过“简单就是幸福”，其实我已经忘了我说过这话了。谢了啊！ 昨天Andrea send 给我这个纯钢琴的影片，听着听着，竟然有种欲哭的冲动。 谢谢宫崎骏的电影和久石让的音乐，让我对这个世界失望，对于生活不满的时候，能够暂时潜逃到一个世界，静心休养，然后再出来强迫自己勇敢地面对。 PS: 我决心要在空闲时间研究日本文化和学习日文，与日本的动画和漫画不能说是没有关系的。

今天与Prof Ari meeting，当他要帮我签名时问我：啊，去美国肯定是你的梦想咯。 说实话，还真的不是什么梦想。我的回答（其实是standard answer）是，其实我不懂。既然不懂是不是梦想，那就肯定不是了，不是吗？ 经验老到的人还是比较一针见血，不废话。 然后他问：你的父母会非常支持你去吗？ 我又有点犹豫地说：我不知道，他们没有反对，有没有非常支持我就不清楚了。反正他们应该不会要移民到美国去。 其实我从澳洲回来马来西亚就是不想离家人太远，人生苦短，而且不止短，也很无常。 然后他说：你既然投资了一大笔钱，那就要很有决心的完成它。 唉，老天....... 我都不知道我在干嘛了。 PS: 现在posted in psychiatry，不止没有别人说的那么空闲，还很忙，也很累。累到忘了回复您的讯息、累到无法主动与您沟通、累到要推掉你们的邀约（今天就推掉了三组人马），敬请见谅。

他终于出新歌了！ 詞曲：小柯 演唱：楊宗緯 一天宛如一年 一年宛如一天 任時光流轉　我還是我 一遍用了千遍 千遍只為一遍 當回憶久遠　初心始現 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 一天宛如一年 一年宛如一天 任時光流轉　我還是我 一遍用了千遍 千遍只為一遍 當回憶久遠　初心始現 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見