原来我非不快乐

都说苦难的土壤是一份丰盛的创作园地。袁惟仁曾经感叹说：现在的日子比较幸福，所以鲜少写出好歌了。这是一个蛮有趣的事情，为什么日子过的没那么好的时候才能创作出好的作品？难道是因为苦难的日子会有更多想抒发的情绪？而这些丰富的感情会转变成一种力量，成为了歌词、歌曲、文章、画，等等等等？或是说日子一美好，就保暖思淫欲了，还创作些什么？梵高最为人津津乐道的，不就是他在精神病院眺望窗外的那片星空所画的“星空”？ 距离上一篇部落格，我已经从澳洲和美国回来，Pass了USMLE (感谢天），完成了Paediatrics posting，然后恢复单身。这几个月苦难是没什么（如此幸福，岂敢谈什么苦难），但日子过得不那么痛快就是了。从回到悉尼的一些感触，再到美国的那些磨练，在异乡考试的压力，和分手后的愧疚，和寂寥。很多心情想抒发，但是不是身旁没有工具，就是一时的感触被时间一拖延，就忘了该写些什么了。原本想把部落格给关了，可是转念一想，何必呢？曾经花了一夜把以前所写的篇幅给读完，才回想起曾经经历的一些事情，还有当时忠实记录的那些心情。所以啊，就算写得再少，没人读也好，都没关系，就算是一种对于自己生活的剖白吧。瞧，现在不是派上用场了吗？ 一开始谈到苦难的土壤，其实只不过是因为最近生活过得不是非常顺心。其实看到“顺心”两子觉得有些恶心，世界那么大那么复杂，怎么可能会deluded到要求事事顺心？林夕写过： “所谓心事，不过是不如己意，那就是我执，执着于自己描绘的理想，一有落差，既生烦恼。” 读后只有“惭愧”二字形容自己，学佛学了也好些年了，还是逃不过这些生活上细微的烦恼，然后把细微的放大，就变成了生活中的大事了。我执太强了。其实我挺感激这些烦恼，若不是它无时无刻的在侵袭自己，也不会察觉到其实自己有那么多的不完美，其实自己还有太多的进步空间。生活中若无法侣，那就独自修行，然后等有缘人出现。 我不想再等待。正所谓不错过任何挑逗，也不为任何人等候。活得自在、随喜，才能安乐。安乐才能快乐。 就这样吧。

觉得自己越来越我行我素。 或许自己是自私了些，或只是假清高。 最近慢慢地觉得，所谓朋友之间，可能只是彼此有需要，彼此都孤独，所以才要聚在一起做些有的没的，证明自己还有存在的价值。我能够在一个多人的场合说笑，但是总免不了地感觉到其实这样的自己心里是孤独的。这种心情，你懂的。 曾经在落单时也羡慕那些成群结队的，和双双对对的。但是直到你也身在其中时才发现，有太多的身不由己。这些过程中免不了那些等待、那些猜测、一些伪装、和一些忍耐。什么都会有代价，难怪林夕说所谓的自由都免不了会有一些孤独。不习惯妥协是我的缺点，但如果偶尔能选择任性而又付得起任性的代价，那又何妨？ 不必太在乎他人的眼光，因为他人眼中的你，其实并不是你。 这个Raya break 过得还不错，去了一趟清迈和清莱（泰国北部），天气不错、人不错、食物不错、按摩不错(一小时200Baht，太便宜了！）、景点还好，只不过太累了。回来后几次濒临生病，但奇迹地还没“正式”生病就康复了。 对于泰国我的感觉是有些矛盾的。泰国是一个佛教国家，导游说95%的人都是佛教徒。偏偏这样一个国家，著名的东西包括了曼谷的灯红酒绿，食物中的那些“奇珍异兽”，还有，整形和人妖。当然，泰国的寺庙也有名，还有在佛教界著名的那些forest monks。我不太了解泰国的历史和文化，所以不能了解它的演变，说不定当我了解后会接受这种矛盾吧。可是我的直觉是佛教既然已成了这国家文化中的一部分，对于一些人来说这些只是传统的信仰和文化，而不是用来改变生活消除烦恼的良方。如果是这样的话，95%又如何。西方的纵情声色还是比较吸引人的。 愿这个八月，心量能更广，思想更清晰。共勉之。 下一站，考试。

不知不觉的，精神科这个rotation也即将告一段落了。“不知不觉”还真的不是乱用的，时间似乎有点过得太快了。一整个学期也过了四分之三了。 虽然有很多朋友对精神科不感兴趣，但是对我来说是非常有趣的。或许我在读什么时就会对什么有点兴趣吧，到目前为止还没有让我十分抗拒的posting。 如果说sem 6还有点处于适应的阶段，那这个学期应该是困难接踵而来的一段时间。 近来觉得脚步非常的不踏实。也许是心乱，总觉得心中好像没个底，脚底虚无，眼前的一切一片模糊，载浮载沉，勉勉强强浑浑噩噩地过活。 连花了大把时间准备的USMLE，有时我还有些不清楚到底是为了什么而奋战。我不想如此地盲目。 I have never felt so lonely before。刚才读到一篇文章的句子，现在也适用于我。 我很想逃离眼前的这一切。

你曾经被宫崎骏电影里的人物和故事情节里感动过吗？你曾经折服于吉普力工作室电影里的想象力吗？ 我对于《龙猫》、《千与千寻》、《萤火虫之墓》、《哈尔移动城堡》等电影算是后知后觉的。由于去年中有三个月的假期，才翻出来一个又一个电影来看。我很敬佩宫崎骏的想象力和他在电影里的哲学（他是呼吁日本要反省二战为数不多的日本名人之一，甚至有人因此而称他为叛国贼）。虽然是动画，可是有很一些吉普力工作室的作品是成人才能完全明了的。 说说我最喜欢的《龙猫》，假如你以成人的眼光来看这部电影，你会为了它如此细腻地刻画了两位小女孩的情绪而被感染，仿佛她们的喜与愁，和所有的幻想都是你内心深处的体验。有多少年没有如此简单的哭与笑了啊。更棒的是，这部戏没有所谓的坏人，也不需要所谓的丑角。这是一个简单的故事，有着人类最普遍的烦恼-战后的贫穷、病痛等。可是往往在困难的情况下愈显得出所谓的真情。 简单的感动是不需要什么惊天地泣鬼神或者是轰轰烈烈来衬托的，我们很多时候都在夸大我们的生活体验。一位老友不久前告诉我，当年我在college时说过“简单就是幸福”，其实我已经忘了我说过这话了。谢了啊！ 昨天Andrea send 给我这个纯钢琴的影片，听着听着，竟然有种欲哭的冲动。 谢谢宫崎骏的电影和久石让的音乐，让我对这个世界失望，对于生活不满的时候，能够暂时潜逃到一个世界，静心休养，然后再出来强迫自己勇敢地面对。 PS: 我决心要在空闲时间研究日本文化和学习日文，与日本的动画和漫画不能说是没有关系的。

今天与Prof Ari meeting，当他要帮我签名时问我：啊，去美国肯定是你的梦想咯。 说实话，还真的不是什么梦想。我的回答（其实是standard answer）是，其实我不懂。既然不懂是不是梦想，那就肯定不是了，不是吗？ 经验老到的人还是比较一针见血，不废话。 然后他问：你的父母会非常支持你去吗？ 我又有点犹豫地说：我不知道，他们没有反对，有没有非常支持我就不清楚了。反正他们应该不会要移民到美国去。 其实我从澳洲回来马来西亚就是不想离家人太远，人生苦短，而且不止短，也很无常。 然后他说：你既然投资了一大笔钱，那就要很有决心的完成它。 唉，老天....... 我都不知道我在干嘛了。 PS: 现在posted in psychiatry，不止没有别人说的那么空闲，还很忙，也很累。累到忘了回复您的讯息、累到无法主动与您沟通、累到要推掉你们的邀约（今天就推掉了三组人马），敬请见谅。

他终于出新歌了！ 詞曲：小柯 演唱：楊宗緯 一天宛如一年 一年宛如一天 任時光流轉　我還是我 一遍用了千遍 千遍只為一遍 當回憶久遠　初心始現 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 一天宛如一年 一年宛如一天 任時光流轉　我還是我 一遍用了千遍 千遍只為一遍 當回憶久遠　初心始現 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 默默地深愛著你 無論相見不相見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見 我做了那麼多改變 只是為了我心中不變 我多想你看見

一位朋友想必是由于工作的关系正在经历着一段比较低潮而茫然的日子。我们生命中渴望的都是安定的日子。林夕说：要快乐必然得先有安乐。而我们安乐的源泉大多与生命中的外境有关。 我生命中曾经经历了一些不大不小的低潮期。有时候是失去后的痛苦，有时是对于现在，或者是未来生命中的未知而起烦恼。然后过了一阵子才发现：啊！原来this too shall pass是真的。佛陀对于“无常”的教导真的是极其珍贵。 第一次听到“行到水穷处，坐看云起时”是在潘越云的歌里听到的。当时朦胧地只觉得意境真好，今天才发觉是王维的诗《终南别业》中的两句。沿着这河流走啊走啊，忽然间走到了水源的尽头。这时，你该以怎么样的心态去面对？那就坐着吧，看看云起时，这别有一番绮丽的天地。谁说只有小溪才是美景？为什么绮丽的蓝天白云不能是你享受的风景？为什么我们要被自己的思想限制住，然后痛苦？这是我在低潮，不开心时的自我解套。 为什么我们总要追求自以为的所谓“理想”，“梦想”，“应该得到的”，“想要的”这些种种琐碎的，而忽略了眼前已经真实存在的美景，真实存在的家人，真实存在的朋友？想一想，所谓梦想，只不过是让我们生活有些额外的动力罢了。但是盲目地追寻这些所谓的梦想，从而得到了生存的动力，很好。久了以后还不过是一场空。我们很有动力的活了一生，原来到头来就只是空虚一场。生活到底有什么意思？我还在不停地追问。 倘若还找不到，偶尔坐下来看看云起，享受风起的悠哉吧。说不定答案自己会送上门来。 “行到水穷处，坐看云起时”，真好。

卓别林说过：用特写镜头看生活，生活是一部悲剧。但用长镜头看生活，就是一部喜剧。 话说得没错，但也不是绝对的。会不会有一种人，总能知足快乐地生活，特写镜头充满着欢乐和感动。但是用长镜来看，生活本身又处处无奈，处处都有不如意事？其实重要的是我们日常的focus是什么，然后以怎么样的态度来面对生活。发现身边很多朋友没有自己的准则，都是生活中的stimulus来影响一切，是有点可惜的。 近镜所看到的悲剧，莫过于太过于计较生活中的小细节，而很多小细节都是不如己意的。为什么我们不能用宏观的方法省视自己的生命，才发现到很多的计较、压力、和悲伤在真正重要的东西面前都是微不足道的。 我的生活也是如此，日常生活中缺少了太多善意的提醒和感恩的提示，太多的人事纠纷：谁谁谁分手了，哪一位朋友、讲师、很讨人厌，什么功课压力很繁重，等等等。 太多的负能量了。这种东西就像甜腻的甜品，吃少少是种调剂，太多了对于身体健康则有害。 然后发现到当需要每天依靠驾车去学校的过程中，会遇到塞车和莽撞、不遵守规则的司机时，脾气总会很火爆。其实真的很不喜欢自己的火爆，可是脾气来时很难马上去控制自己。生活其实是一门艺术，李健说得好，很多的出家人才是真正的生活艺术家。这门艺术也是我终身得不断不断地学习的。 近日的马六甲行，最深刻的回忆竟然是在小旅馆的楼下和那名律师（经营旅馆是他的副业）的一番谈话。他是一名四十多岁的中年男子，巴生人，看起来温文儒雅，却又看得出他有精明能干的一面。我想，以后如果我有这个精力去做个副业，或者是临近退休时想转换个跑道，像他这样开个小旅馆，设计一下环境，泡杯咖啡和茶，与来自世界不同地方的人交流，然后用空可以坐着看看书，倒也挺写意。 我喜欢自己的私人空间，用于听歌、看书、和思考。所以我抗拒浮躁，所以我一直会觉得我在同学中有种格格不入的感觉。但说实话我还挺喜欢和别人不同的。我记得林夕说过，所谓的“型人”哪里是追随潮流，化着浓妆，做着和别人相同的事。型人应该是有自己的品味、自己的性格、和属于自己的一套见解和看法。说得太好了。我不愿落入俗套。 长镜头    我们的回忆没拍下太多泪流  只有凉风    蓝海    和沙丘

你离开了，却散落四周

Actual writing on hospital charts 1. The patient refused autopsy. 2. The patient has no previous history of suicides. 3. Patient has left white blood cells at another hospital. 4. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days. 5. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night. 6. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year. 7. On the second day the knee was better and on the third day it disappeared. 8. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed. 9.The patient has been depressed since she began seeing me in 1993. 10. Discharge status: Alive, but without my permission. 11. Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally alert, but forgetful. 12. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch. 13. She is numb from her toes down. 14. While in ER, she was examined, x-rated and sent home. 15. The

有些人看似亲善，其实戴上了一层面具 有些人看似冷漠，其实内心的热诚岂又是外人能懂的 有些人看似简单，其实内心复杂 有些人看似直接，其实ta的心机是你无法想象的 有些问题看似难解，或许答案就在你眼前，你却视若不见 有些问题看似易懂，一旦尝试去解决，你才发现“看似”这两个字太不靠谱。 说了这么多，只是想说，我们凭着太多的past experience和直觉在生活，其实就如双眼蒙蔽般，真正看清的太少了 昨天朋友问我，啊怎么看你最近好像心情不太好 感谢他们的点醒，我会好好过生活的 我以为漠不关心的，其实还是在默默关心。而反之亦然 其实该感谢“看似”这两个字所带来的迷糊。虽然会大所失望，生活偶尔还是会给你一些小惊喜。 我不会沉溺太久

室友迟迟归来，一回来就开始天南地北告诉我今天所发生的事。 我忽然发现，我开始没有那么反感他的天南地北。 每一个人都需要一个喘口气的地方。我庆幸我的耳朵，能够把你的闲话听进去后，消除一些你肚子里的闷气。只是我希望我有一天能够更有意义的帮助你，而不是只当个垃圾桶。 曾经很自豪的认为有再大的心事都能够靠自己去消化、思考、然后解决问题。 可是当几个挑战排山倒海地到来时，有时候还是忍不住想吐吐苦水。虽然说还是那么controlled，总是那么蜻蜓点水：是啊，近来有些烦，就这样，谁没有烦恼呢。 有点恶心的逞强。 其实正念关照，很容易就看到心里的那些烦恼。只不过暂时还没找到解决的方法罢了。 Patience is the key. 别误会，其实真的没有天大的事情。只是一个人关在一个小房间里无可避免的庸人自扰。 无论如何，亲爱的朋友们，让我们顺顺地过下去吧。 毕竟人生苦短不是吗。

不知道什么时候开始不再单纯的看世界。 回到了Seremban开始了Surgical block, 头一站是 A&E. 以前对急诊很忌讳，现在才知道原来自己的喜好局限了自己。虽然还没开始做什么，但是有种感觉告诉我，我会很享受这个posting! 话说回来，或许我会享受学习的过程，但是不享受的就是再次担当leader这个职位。在四个posting里已经做了三次，有时候admin的无能会让你在忙碌奔波中消耗了能量，以及学习的乐趣。 幸运的是，忙碌奔波中有你的陪伴，再忙也好都不会显得太孤单。 今天难得提早回家，再次听了A-lin 所唱的“一想到你呀”，心情顿时好了起来。 然后朋友告诉我，考试过关了，听完后简直是开心到破表！ 嗯，能为他人开心是一种福分。我庆幸还没失去这福分。 幸好偶尔还有单纯开心的时刻。

时间过得很快。并不是老人家在感叹些什么，你看，一个星期的假期一眨眼就过去，我还来不及去appreciate什么假期的乐趣。 唉，也许自己并没有活在当下。 是的，说好的静坐回到槟城后就被抛到九霄云外了。或许日子不能过得太顺遂太舒服吧，否则犯贱如我就会因为日子的安逸而忘了精进用功。人的劣根性果然难改。 报告一下自己的行程吧，从上星期开始放假三个礼拜，然后fourth year正式开始。有时候想到自己26岁了还在读undergraduate，又这么不长进，想一想都会忍不住唾弃自己，好似个废人。 你到底有什么好，值得拥有一个如此良好的条件在过活？ 说到底不是我有什么好，是我幸运（你也可以说是业-karma），我还有不错的父母亲。 半年的semester 7结束后，将会回到Sydney度过一个礼拜的假期，然后计划顺利的话（请拜托它顺利），将会飞到美国待上一个半月，在纽约做electives之后飞到费城考USMLE step 2。又要花一大笔钱了。 突然发觉心情有点低落，想到未来有太多的变数，虽说明白知道“谋事在人，成事在天”之类的大道理。一个人疲倦时想什么都是烦躁的，心情好时什么都美丽，我现在属于前者。 心中有一些还参不透的问题，或许就让它沉淀，然后时间、因缘一到答案就会自动浮现吧。以前面对这样的问题时总会太急躁，希望马上有个答案。如果现在还学不会面对的话我也就太没用了。 不说了，睡觉！

这不是一个典型的周末，因为，我既没有到他们家去，也没有与他们一起读书。 坐在房间里，外面下起了一小阵雨。芙蓉有好一阵子没有下雨了。原以为这将成为一场滂沱大雨，可是下了没几分钟就停了，只剩下潮湿的空气，提醒着我几分钟前的那场骗人的雨。就好像失恋后的心痛，或是聚餐后的失落。 哈，又在胡言乱语了。 最近很明显的压力倍增。连睡觉时牙齿都会用力地咬，醒来时牙龈总是痛的。 心情很紊乱，不久前的正念被吹得无影无踪。做事总是匆忙，就连与人谈话的能力在最近都几乎等于零。 星期五半夜场的足球，我竟然放弃了。 看到我这样子，就明白，考试要来了。 2015，将会有几个大考。我得加把劲！