原来我非不快乐

每逢大节日，我的愤世嫉俗就会好像荷尔蒙那样的被定时地激发。 庆祝，有什么好庆祝？ 矛盾的地方就是，我讨厌节日，却喜欢假期。 刚才在车上向T提起，觉得很多节日都变调了，无非就是我们已经渐渐忘了节日的由来和意义，不同的节日只是不同的庆祝方式，做着不同的东西，都是在找乐子。 而我静静一个人，原本并没有必要特地去找些什么乐子。我很开心啊。一个人并不一定会比跟很多人在一起不快乐。 虽然这样想，但不出去似乎对不住朋友，还是去吧。有时别太任性。 他们都说圣诞快乐，谁会关心谁有什么值得庆贺？

One thing I realised after coming to Seremban is that there are so many stray dogs around, and I hate seeing these dogs roaming around just like that. They can be killed easily on the road. I think it was last week I saw a dog got knocked down by a car on the road. Also, where are they gonna find food? There's nothing much I can do for them for now, however. Financially and time wise it is difficult to feed them regularly or to spay/neuter them. What I can do is to feed them if I see them around when I am having lunch. Maybe, just maybe when I start a Buddhist Society here we can start doing some charity activities and help these dogs. One of the stray dogs I fed few weeks ago Suddenly thought of Noni, the poodle I adopted for a few days earlier this year . I still remember you waited for me to wake up outside of my room. You are a smart dog, and I sincerely wish that you are at a good place, with a good owner taking care of you. Sometimes there's only so much we

人家说，有智慧的人能够从“一粒沙中看世界”，这一点我深表赞成。所以我开始培养一个习惯，要从生活中所发生的一些小事情多加以思考，从而明白更多。最近慢慢地发现其实要做到并不难，只要你平时有多做点思维的话。 所以，这只是一个“一粒沙中看世界”的例子，并无任何抱怨成分在内。 事情是这样的，这个星期六我将出席李宗盛的演唱会。对于小李的演唱会我兴致勃勃，想要找一个比较好的相机来拍摄，机会难得嘛，李宗盛的演唱会耶！而刚好看到友人有一个还不错的相机就开口借了，朋友也答应了。 过了好一阵子，当我提醒友人关于这个相机时，想不到它竟然说对不起我忘了你的演唱会是在这个周末，刚好我有一个活动，需要用。当时很直接的反应是-你这算是哪门子的活动？也不过是拍拍人群，朋友们举个YA的手拍拍照，然后放上Facebook，过后就大功告成了，等着众人的Like和评论。而我呢？李宗盛的演唱会啊！！多少人想要去都去不成，就为了这样一个垃圾活动你竟然就反悔，忘记了你答应过我？！ 当然，这是当时心里闪过的念头，而且只是一瞬间的事。我完全不责怪这位朋友，因为我很了解主观感受这件事-你认为你的重要，而我认为我的是天大的事，谁也无法改变谁。既然那么主观，就不需要因为不同的主观态度而去生闷气，对吧！ 不久前一位朋友被多年的情人一脚踏两船，而发誓再也不轻易相信别人。不知道是不是气话，但是因为一个人的欺骗而发誓不相信世界上的全部人，这个教训的代价是否太大了些？我记得林夕写过一篇名为“防人之心的成本”的文章，让我quote一quote他： “可惜的是大部分人都受过各种伤害，遵守防人之心不可无的古训，再没有回头路做回一个快乐的傻瓜。要自保，当然要防；但想活得安乐，防人的代价也不得不提防。” 我想他说的是，我们防人是为了避免受伤害，但是心灵的安乐真的就是防了人就能换得回的？我想未必。我们无须掏心掏肺，但也不需要变得铁石心肠，甚至是狼心狗肺。 我认为，了解事情的本质很重要。既然明白了人大致都是自私的、主观的，就不需为此失望。我们只能做到最好，而无法要求别人和我们做到一样。只要有了这些执着，痛苦将接踵而来。当你知道一个东西烫手，你会把它放下。当你知道执着于一些事情会让你痛苦，放下也是一件很自然的事。 我很喜欢现在的我，我也很喜欢甚少让我失望的你。谢谢。

什么叫做幸福？每一个人对于幸福都有不一样的定义。 最近的日子并没有因为来到了family medicine而松懈了下来，还是一样的忙忙碌碌。哦对了，我开始下载佛学讲座，然后在来回学校之间可以趁这那短短的几分钟里在车上听一听。至少可以弥补自己在佛学上的懈怠，就算这种弥补是那么微不足道。 最近一直都有在提醒自己要保持正念，使得心不那么散乱，也庆幸自己做得还可以。在如此忙碌的日子里能够保持一个清醒的头脑，有时觉得挺光荣的。 回到幸福这个话题，想例举一下我最近的幸福： 1）一早起来莫名地觉得感恩，然后就是一天的好心情，这是今天的心情写照。 2）在车上里停着dhamma talk，短短的几分钟也觉得法喜。 3）明白身边曾经有心灵相通的朋友，有时候就算不说什么对方也能懂。就算现在身边没有这种思想一致的人，我也感恩他们曾经存在。也感恩身边这一群简单、天真的朋友。生命因为他们而没那么复杂。 4）晚上，这个疲惫的躯壳还能够抽空听一听歌，而且有时候还不小心被感动了。最近听梁文福和新谣，很棒。对于新加坡这个小地方有些改观。 5）一个教授有点偏心的称赞了我一下，自己的心中竟然没有太多的欢喜。宠辱不惊是我很欣赏（也很难做到）的境界，可是发现自己心里竟然偶尔也会出现这种moment。这种欢喜比被称赞的快乐强多了。我们做好本分就好，不用时刻想着impress别人，这样太累了。 6）下定决心学会享受孤独。人是矛盾的，但是我的性格确是偏内向的。有些路虽然可以一起走，可是如果自己一个人走，也许会走得深刻些。最关键的不是有或无，或是数量的问题，而是素质。如果要一起吵吵闹闹肤浅地走，请让我静静地、慢慢地、享受我的一步一脚印。 7）原来珍惜生命的方法不是“尽力”地去享受，也不是狂欢之类。而是用心的感受每一刻。 这个星期，长大了一点点。

"It's only words, and words are all I have, to take your heart away"

朋友今天考了USMLE，考完后直说完蛋了，她失去了一个机会了。 听了后心里有点难过，毕竟她的努力我有看到。在Clinical school如此繁忙的作业下她还能努力地去应付这个本来就需要24小时全神贯注的考试，实属不易。 梦想我们都有，只是不是每个梦想都有take 2 是谁说，努力后你一定会得到你要的结果？励志故事一直都在赞扬成功，似乎失败是一件多么可耻的事。努力是我们每个人都能做到的事，但是有时候结果如何真的真的不是我们所能控制的。而我们最大的盲点，是相信这世界的一切简单得好像一加一等于二。有栽种就一定有收获，是吗？如果一整年都闹干旱呢？很多努力是需要其它条件因素支撑的。 我认为，在过程中学习了什么，这份努力就算是值得了。这样，就别怕结果不称心如意。 我不怕失败，我不会看轻别人的失败。因为我知道很多时候失败在所难免，我们无法把所有的条件因素都控制得完美。这世界太以成败论事，但我不以成败看人。没有人告诉你你母亲把你生下来这世界上的目的就是要成功，人生真的不是这样的。 有一天若我失败了，我希望你能拍拍我的肩膀，提醒我自己所说过的话。毕竟有时候一头栽进去的时候会不小心把得失心看得太重，把自己看得太高。也许读着这篇部落格的你，能把我的心结给打开。 是时候更努力了。

《目送》-龙应台 華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業班，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。 　　鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影 ── 就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭，好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會，我看著他瘦小的背影消失在門裡。 　　十六歲，他到美國作交換生一年，我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳，他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡，等候護照檢驗，我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥，但是他沒有，一次都沒有。 　　現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車時也戴上耳機 ── 只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看，一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海，我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影，車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。 　　我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。 　　博士學位讀完之後，我回台灣教書，到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不

我喜欢看书，或是看些觉得对自己有益的，或是看些自己觉得有趣的，更难得的是，感到能够感动到自己的文字。 我的心很散乱，而散乱的心不容易被感动。只有静下心来，才能细细咀嚼一字一句，才能细细品味那些文字。 而今晚，又被感动了。 两年前， 曾引用过这篇文章 。当时读到时曾有一些感叹，感叹生命的短暂，感叹有时候会忘了珍惜那些最珍贵的。 而现在，重读这篇文章竟然使我泪如雨下。他们说，不同的时间点听一样的歌会有不同的心情。我说，不同的时间点读一样的文章也会有不一样的心情不一样的领悟。所以好书，是值得一读再读，仔细咀嚼和消化的。 我出国以后，才慢慢、慢慢发现，家人对我是多么的重要。而我仔细的回想，其实我们并没有太多地目送自己的父母。更多的是我们都在承受着他们的目光，静静地目送。直到慢慢离开他们的视线，直到他们无私地，不舍地允许我们展翅高飞。有时候飞得太远太高，飞得忘我了，回首发现身旁其实很冷清时，才会恍然大悟。才会想起父母亲回到家时会不会想念我们？爸爸一个人看球，一个人煮饭会不会孤单？会不会其实希望我们在家斗嘴，吵吵闹闹？妈妈打开我们房门打扫时会不会觉得很冷清？ 记得妈妈在我某次回到悉尼时在电话里说：“阿缘啊，我今天看着空荡的客厅（我有睡客厅的习惯），很想念你啊，你可不可以不要走？” 那通电话我讲不完，就含糊地挂断了，因为已经无法若无其事地讲完一句完整的句子了。而两个星期之后，我就决定回到马来西亚了。 在吉隆坡，离他们靠近了许多，回家的次数也多了起来。回到家时总会留意他们闪亮的目光，没有错，是闪亮的。母亲一向来都不懂得遮掩，但是深沉的、内向的父亲，在我回家时，眼里也总有那藏不住的闪耀。 是不是该回家了？

What a voice, and what a song!  Ladies and gentleman, Sir Elton John.  Goodbye England's rose May you ever grow in our hearts You were the grace that placed itself Where lives were torn apart You called out to our country And you whispered to those in pain Now you belong to heaven And the stars spell out your name And it seems to me you lived your life Like a candle in the wind Never fading with the sunset When the rain set in And your footsteps will always fall here Along England's greenest hills Your candles burned out long before Your legend ever will Loveliness we've lost These empty days without your smile This torch we'll always carry For our nation's golden child Even though we try The truth brings us to tears All our words cannot express The joy you've brought us through the years nd it seems to me you lived your life Like a candle in the wind Never fading with the sunset When the rain set in And your footsteps will always fall here Along En

I remember I once told my friend that if we are determined to do something, and we genuinely want it, we wouldn't see the obstacles or challenges in front of us as suffering, or sacrifice. That was after I spent 1 hour of time travelling by train to meet Venerable Chao Khun Samai for 10 minutes, and then spent another 1 hour travelling back to Kingsford. 2 hours of travelling just to meet someone for 10 minutes. I can be quite impulsive, but this thought still hold true till now. To meet him for dinner today, I delayed my call (medical student's privilege, don't think my houseman friends are going to be happy seeing this), changed my habit of not eating late during weekdays (I sleep early these days, and don't like to sleep with a full stomach). Yet it's something so natural that you won't even hesitate a single bit to change your plan or your habit that you hold very strongly. He was a strong man, a successful man. As an engineer, he is successful and well

这一个礼拜发生了两件令我快乐的事：第一，是把Ikea买来的书橱给装置好了。原本因为工具的不足而搁置了一个礼拜，从友人处借来了螺丝起子和大姨那里借来了锤子之后，花了一个小时左右，终于大功告成。 把照片po上网，没想到会招来了那么多的狂蜂浪蝶。老师说得对，这是头重脚轻，危险。所以我的书橱已经不是长这样了。快乐的是，我的书本终于有个比较好的安身之处了。而我的其它杂物也可以陆陆续续地摆进另一个小书橱了。 第二件事，是再度回到马六甲。 这次的一日游，来匆匆去也匆匆。到了一个地方只能缅怀：啊，去年我来过这里。啊，这地方怎么这么熟悉。啊，这食物去年和她一起吃过。是的，的确是来匆匆去匆匆，身边的朋友也换过一批。别怪我伤悲春秋，其实都没有，只是有些小小的、微不足道的感叹罢了。 看照片吧。 在这几位朋友的身旁觉得自己像个垂垂老矣的老人，幸好他们对于老人有足够的体谅和谅解。 马六甲的黄昏。看似平静，马路却车潮、人潮汹涌。或许有时候我们只能抬头望着天空寻找心中的那份平静吧。写着写着，很想念澳洲的那片蓝天，和那份轻松的气息。什么时候我能再回去呢？ 失去双手的书法家在街头上卖艺，足以上电视或是写成一本书成为励志故事的教材了吧。我的字再练或许也不可能那么美。 遗憾的是，去年见到的那位卖首日封和邮票的老人已经不知所踪。我记得，他好像曾经叮嘱我们在农历新年时要回来看看他。 回到家已经接近午夜十二点。洗澡后，躺在床上看书不知不觉就睡着了。

I have been tagged to list that 20 facts about myself on instagram, guess I prefer to write about my life recently as well as some facts that I can recollect: 1) I am now in Seremban doing my clinical years, which is the capital of Negeri Sembilan. Since young, I would visit here once in a while as my aunty stays here (sometimes we celebrate our CNY here). However I am not very familiar with this place and it feels kinda different when you stay in a place long term compared to just visiting. You have to really stay in a country/place for a while to really understand the culture and lifestyle, the impression we usually got from holidays are just superficial (Still Japan is top notch compared to many countries that I visited, just saying) 2) Clinical years are busy, and in some ways, tough, to me. I am still adjusting to the routine of going to wards daily and I don't expect myself to take much longer to get used to it. I want to meditate consistently but have failed to do so. I

与第一年相比，只有我和Choon Lian仍然在 这队伍 （他没来聚餐！），其他人偶尔还见到，很多都许久没见了。 同样的，我们又止步小组赛而无缘半决赛。虽然这样，还是很开心与这一班人一起战斗！即使技不如人，他们也都尽力了，而我很珍惜这份难得的勇气。明知道技不如人而还是顽强地继续下去，不是该值得鼓励鼓励吗？其中Choon Lian也和我一起代表Phoenix乒乓队连续第三年了，虽然都没有突破，但是我们明年、和后年，都会再来的！ 回到家时已经12.40 am，我勉强拖着疲惫的身躯洗完澡，在这里胡写一番。最近身子有些虚弱，或许是太久没病了就该病一病吧。病菌！我已经准备迎战了。 就是在这种时候，累得近乎虚脱的时候，我会问自己，这么样的忙碌，是为了什么？ 而我自己，还剩下些什么？

亲爱的你们，我在芙蓉的日子过得尚好。 我知道，自己已经比世界上太多人都幸运得多。几年前去到Sydney这个美丽的城市，我用着父母的本钱，挥霍着自己的青春。 不是没有责任心，该做的还是做好了，学位也拿到了，也得到了Second Upper Class Honours这个不太好也不太差的成绩。我知道我在很多方面都是如此的平凡。 只是那时候思想非常单纯，没有太多的杂质。去到一个新的城市就好像一个全新的冒险，所有的一切都是新奇的。而我在异地的锻炼，和佛教的教导，然后综合起来的自我探索中，慢慢地成长了起来。 来到了吉隆坡，就开始牢骚多起来了。怎么那么多外劳？怎么空气污染那么糟糕？怎么治安那么差？怎么朋友们都是一群小孩？怎么食物那么贵？怎么朋友不是变得世故就是还太单纯？怎么去个地方都那么地不方便（拥有车以前）？怎么那么会塞车（拥有车以后）？我发现，自己开始像个世故的老人，对于众多事情开始懂得慢慢抨击，开始表达自己的不满。 怪得了谁呢？这不就是我自己的选择吗？当你决心拥有一些时，你就准备开始失去一些原有的。但是付出的代价值不值得我相信只有自己知道。 我慢慢地学会和现实妥协，有时候却又不由自主地愤世嫉俗。我开始喜欢孤单，喜欢一个人做事，有时候却又不甘寂寞地爱和一群人嬉笑。 来到了芙蓉（Seremban）以后，又开始发牢骚。怎么地方那么小食物还和吉隆坡一样贵？怎么素食店这么少？怎么会有这么乏味的城市？竟然不由自主地怀念起吉隆坡来。有时候不知道是我生活的城市每况愈下还是说我只是单纯的爱怀念。 在芙蓉这短短的两个礼拜里，不是没学到新的东西。例如，在病人的面前我会表现得相当的拘谨，我告诉自己要开始慢慢学会放松。在广泛的医学知识里我认识到自己的渺小，我告诉自己要加紧努力。在与它人的相处中，我认识到自己的坏习惯，我告诉自己要纠正它们，改正自己的习气。 我这一端，天气尚算晴朗。偶尔阴雨，冷风却也难得的带来了愉快和凉爽。 我很多不满，却也很满足。

我不知道你有没有这种经验，有些问题或是疑问会徘徊在你脑中一段时间，或是慢慢沉淀下来。然后在某一个时候，忽然看到有人三言两语地就把你的疑问，或是你心中的话给轻易化解，或是说出来。就像太极拳的以柔克刚般神奇。 有时候我会想，知道得太多又怎么样？懂得越多，有时候不一定会让你更加地享受其中的滋味，反而会像个第三者跳出来指手画脚，评论多多。旁观者清，看得太清有时候你会忘了沉溺其中的乐趣。 林夕说了“只怕爱情的箴言听太多，用脑筋多于用情，经验是钥匙而不是枷锁”。 真的，很多时候经验会把一个人锁住，因为脑中已经有一个既定的方程式，好像世上的一切都一定围绕着它进行。所以慢慢开始失去想像力，慢慢失去探险的能力。如果经验是钥匙的话，那它能够打开更多扇大门，路才走得越来越宽阔。水能载舟亦能覆舟，重要的不只是拥有水，也要看你如何用它。 我说了那么多废话，林夕一句话就概括了它。 废话少说，听歌吧！ 然后我听到 “城府太深温柔越浅薄，失去对方剩下自我” 又被打中一枪，又一句歌词说中了我要说的很多句废话。字，果然贵精不贵多。

很快的，一年又过去了。 多老套的开头啊，可是这实在是肺腑之言，也是最贴切的语言了。 去年的生日，我记得是在家里庆祝。生日前不久，两位朋友WC和YY刚好住在我家，然后送了我一件衣服作为生日礼物。 就这样，在忙忙碌碌中，365个日子又过去。 还记得，那年的澳洲悉尼，我21。25岁生日的朋友一直在强调所谓的1/4 世纪给她带来的冲击，仿佛已不再年轻。而我也到了那个年龄，却没有那股冲击。我想，可能是她正念不够，没有观察到自己正在一天一天长大，同时也在老去。才会忽然发觉：啊！原来已经不再那么年轻了。我是不相信我们对于一个数字能需要有那么多的感想，毕竟那一个数字是一天天的累积，除非你没有注意到时光的流逝。 还记得，那年从悉尼回来，是因为不想离开家庭太久。很庆幸的是时间证明了这是一个再也不能再对的选择，很多机会溜走了就来不及了。有些遗憾很可怕，一旦发生，它或将终生跟随。如果25岁有什么值得庆祝的，请为我两年半以前的选择鼓掌吧！ 今年的生日在医院中度过，很多人的反应都是：蛤？怎么那么惨？ 至少我很庆幸就算在医院中度过，我是在病床旁帮忙病人的那位，而不是躺在病床上的那位。Touch wood! Touch了还是有可能发生的。 今天我的重点反而不在医学知识，而是专心的观察病人们的一举一动。上课上到一半，有人把一张铁制的床推进来，哦，有人死了。我告诉自己，如果这一天到来，我也不能让自己后悔，就算它也许就在不远的未来。 至少我很庆幸晚上离开医院后，还能与一班很不错的朋友一同到mamak吃宵夜。认识不久，又怎么样？没有蛋糕，只有寻常的对话，我已经很满足了。 感恩，慈济的口头禅。可惜的是口头禅说得太多会说得麻木或是厌烦。真正的感恩，在于能够珍惜生活中的每一个小细节，也在于有足够的能力和空间去反省和反观自己。共勉之！

有朋友在脸书上问：为什么知识那么重要？为什么你想要求学问？ 换个角度想，我觉得深度很重要，没有深度会使人索然无味。如果古人说的“一日不读书，言语乏味；三日不读书，面目可憎”是事实（而“书”又不指Facebook的话），那满街还真是言语乏味和面目可憎的人啊。 知识是对于某一个主题或事件的认识。而知识并不一定会让你有深度。 有很多人对于很多事情都有知识：对于商场上的知识，对于娱乐八卦的知识，对于运动和球赛等等的知识，甚至是医学上的知识。 但是如果你没有深度，没有把知识串联起来的能力，没有在一件事情发生之后探讨的背后的种种，没有举一反三的思考能力，你的知识就只是facts，只是用功一点或是记忆力稍微好一点就能做到的。而知识也无法帮助你成长。很多时候会也变得盲目，真真假假分不清，到最后全都信，或全都不信。 所以我喜欢与有智慧的人对谈。不只一次，我在与人交谈中或是交谈后有着那种笔墨难以形容的愉悦的感觉，这种感觉有时候在慧命社的佛学讲座后也会感受到。啊！又学到新的东西了，又对于某些事情有深一层的了解了。这种喜悦目前为止还真的没有什么能够取代。 这样，才不会对于很多事物过早地贴上标签，不会盲目地下定论，也比较能与常人不同的视角去看待生活上的每件事情，也比较能够看到那黑白底下所藏着的那一大片灰。 例如出国旅游或者留学，有些人真的会对于它国的文化、历史、风土等多一份了解，而对于自己乃至自己所处的环境多一份认识，参考它人之余亦反观自己。 而有些人只是狂拍照片，公告世界写下“到此一游”，或是这里的东西有多么好吃好吃，诸如此类。其实都没错，只是不是我的菜。 其实都是自己的选择。

几天前，从槟城驾了接近700公里的路来到了新山。 沿途风景还算不错，没有澳洲高速公路的美丽，但一路驾着车倒也心旷神怡，一路平安还是最重要的吧。 有很多东西想写，也想要对这个部落格“动刀”，多写写英文和其它的东西。无奈还是拨不出时间，而我这一趟小小的大马北部至南部之旅竟然演变成“环游世界”之旅，起因和故事为何，且看下回分解。 几天后见！

See it for yourself :)

“我来到你的城市，走过你来时的路。想象着没我的日子，你是怎样的孤独...” 陈奕迅的“好久不见”，相信你也琅琅上口。很多没听Canto pop的人或许不知道这首歌粤语版名为“不如不见”。 我怀念的，是什么呢？我们彼此怀念的或许都不同。有时候很单纯的只是一个街景，那一次旅行毫无心里准备却意外好吃所以感动的一餐。也许是一通电话，一个依依不舍的通宵达旦，一次心底的交流。好的，不说得那么玄吧，也许只是一个关怀的语气，你突如其来毫无预警准备的一餐，也许是你们简单却真心替我庆生。 时间过去了，回忆堆积得越多，或许值得怀念的越多。不论是家人朋友爱人，很多看似不值得怀念的也许都有它令人怀念的理由。 好久不见就是这样，我来到了你的城市，开始想象着你近来的生活，近来的孤独，也很希望你能在街角的那间咖啡店出现，只因我想若无其事的告诉你一句：好久不见。 可悲不是吗？即使有多么的想念还是得若无其事云淡风轻。 ......................................................................................................................................... 直到听到“不如不见”，对于故事的描写更加的具体：我搭了一班早机来到伦敦，此时的伦敦一如往常绵绵细雨。而我，这个疲累的人，为了能见你一面，小小的疲劳又算得了什么。或许我比“好久不见”里的主人公幸运，他只能一直在演着内心戏，而我真的有幸见着你了。 直到见到了你我才明白，一直所想要淡淡地说的那句“好久不见”，其实只是成熟的表演。 才发现，才发现。 才发现我和你的距离不是那片海洋，而是分隔两地的那些年。你变了，我也变了。就像我被日子苦苦的蹂躏，才开始抽起烟。而你，当年的灵气，似乎也在不断地磨练下荡然无存。而我们所怀念的到底是什么呢？是当时的彼此，还是我们只是单纯的爱怀念？ 才发现如果只是爱怀念，那与其成熟的表演，不如不见吧。回忆总有回忆的美，别让这些年的改变毁坏了心中的那份美。我们还是能彼此祝福的，不是吗？ 人生苦短，顺或不顺，还是要大步地走下去。也许以后不需见面，但是我仍感激当年的有幸相见。 “好久不见”是一种感伤和怀

所谓的善知识，就是在你身边能够帮助你成长进步的人。而每个人的生命中或多或少都会有这类人的出现吧！ 在这里想要转载几年前收到的一封电邮。当时一个人在澳洲有点彷徨，对未来的路也不知道该怎么走，也在佛法的熏陶下动了出家的念头。 现在读回来，才发觉我以前不是完全的明白这封信的意思。当时收到它很感动，我现在仍然很感激，谢谢您长慈师父。 祥緣 仁者道鑒： 師父這星期一回到雪梨， 因長途搭機及時差的緣故， 回來之後一直很疲倦， 休息了幾天，今天精神總算有些恢復， 延遲答覆您的信件，請您見諒… 開印法師是師父的啟蒙老師之一，是一位非常優秀的師父， 對經論的研讀很用心，對禪修也有一番的體驗… 很歡喜開印法師經營禪林已十年了， 祝願他能為佛教培養更多能指導禪修且能深入經藏的人才。 看到您想要在佛法上勇猛精进的心情， 覺得與之前認識的祥緣有很大的不同… 不過，內心非常的歡喜您能有如此為法的心情… 出家是一條世間稀有而珍貴的道路， 需能發大菩提心與長遠心才能走得安穩， 個性也要適合這種單純、沒有太多五欲的生活， 並且對佛法的修學有學不厭倦的精神… 報答父母恩的方式有很多， 讓父母親能得到佛法的世出世間大利益， 這才是真正的報恩啊！ 出家的事情慢慢來， 從學業的學習中， 慢慢調整自的生活方式， 慢慢認真的去了解自己， 想清楚，看清楚，培養足夠的福德資糧之後， 一切都將水到渠成。 末了，願您學業進步，道業增上，菩提道上勇猛堅強。   長慈 合十

长长的走廊，白白的建筑物，死寂般的气氛，这是我自小对于医院的刻板印象。 这是一个不怎么好的刻板印象。 所以一直对医院没好感，哪怕父亲在医院工作，对于医院还是“敬鬼神而远之”的那种态度。加上对于血和病人感到恐惧，一直以来都没有考虑过继承父亲的饭碗，走上医科这条道路。 懦弱的天性总会有改变的时刻，只要碰上了对的因缘。 而对于医院的改观，则是要从作为医学生开始常去医院说起。 后来能够开始慢慢接受，这些痛苦是生命中不可缺少的要素。总是会生病的啊，总是需要吃药的啊，总是会变老。 总是会死的。 再次发生改观是当自己以病人家属出现在医院里。才发现，护士们那不自觉地轻蔑是很容易被病人乃至家人捕捉到的。或许看得太多太习惯病痛，所以轻蔑。 一个佛学班的讲师说得好：当别人告诉你心事时，如果你不明白，千万不要说"I understand”。否则它只是一个廉价用词，用于对付成千上万的不开心事。 同样的，作为医生/医学生我们断不能理解和感受全部病人的病痛（也不需要这么做，否则无法做到中立的判断），但是只要我们了解病人和家属的那种无助感，我们对于病人和病痛总会多点尊重。 而尊重，总是在细节里做到。不只是嘴巴上说说而已。

忘了在那儿读过：机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。 很多仪式的进行都有缘由，但做多了就只是仪式。或有催情催泪催神保佑的效果，却总不如发自肺腑那般真实。 总觉得机场和医院都是悲喜参半的地方。就说机场吧，长期分离的总是伤感，而归家和旅行的总是欢喜。一半的欢喜一半的悲伤，就看你在机场扮演的角色是什么了。 而医院，能想得到的欢喜的总是不多，莫过于生产、手术顺利、大病初愈啦..... 悲伤的不如意的总是多些，就不举例了。 从小对机场的记忆总是旅行或接待亲人，倒也没什么悲伤的事。自从到了澳洲读书... 才了解所谓的“飞机场的伤痛”。 短暂的分离或许索然无味，但是当分开的时间将比短暂久一点，当你开始认识无常，分离的惆怅才悄然上心头。越学会珍惜就越小心翼翼，不是吗？最不忍的是在机场说再见的一刻，当母亲要我拥抱彼此都很传统和保守的父亲时，当穿越海关回头看最后一面挥手再见时。 每一次回国都是带着非常愉快的心情上路，疲惫的身体回家。这时候在机场相见，则是令人感动的事了。看着熟悉又陌生的城市，才惊觉：我回来了。 所以机场，并非纯悲抑或纯喜之地。也许它像人生般真实，诉说着无常。 很多事物场景都有它的功用和作用，却不知不觉成了一个回忆工具。

独自在图书馆花了大约两小时完成了后天IMS的powerpoint slides，然后一个人走回家。 忽然间有种被寂寞侵袭的感觉。 啊，有多久没有这种感觉了啊。 这阵子有些忙碌，而且总是被人群包围。就算孤单一人时，自己的感官也不断地被电话、电脑、社交网站和YouTube等刺激，心中很少有属于自己的一点时间。 这让我想起在悉尼的那四年。很多时候都是与慧命社的朋友们作伴，可是后来才发现，脑袋最清醒的时候其实是自己一个人的时候。 印象最深刻的，是半夜从实验室走回家，大约是二十分钟的路程吧。凉风习习的，独自一人在冷清清的道路上行走，是我非常怀念悉尼的一点。也许不久后在芙蓉也会有这种经验吧。 人其实一生下来都是孤单的，没有人有义务去分享你的喜怒哀乐。 坚强，就是这么样锻炼出来的。 孤独得随喜、自在，就不会坚强的出病来。

学妹不经意地谈起，似乎对很多事情现实的一面有点感触，也有点彷徨。 我想说，这个世界是极其复杂的。倘若对于那所谓的“理想的世界/事情”过于看重，有时候不是一件好事。为什么呢？因为这世界并不绕着我们走，所以更不可能照着我们所设想的那样去运作。 别心灰，因为各行各业都有着各种各样的人，在什么地方都有一些邪恶、自我中心、贪婪、虚假的人。反过来，总有些善良、可爱、真实的人，虽然这种人可能不多。 怀抱着理想是件好事。倘若当年的甘地，曼德拉，和乌拉圭总统穆希卡没有坚持他们的信念，那在全世界99%的政客都是混帐的情况下，我们是不是该对政治感到极度地绝望？就是出淤泥而不染这种难能可贵，才启发和鼓舞了世界上那么多人，不是吗？ 当我们遇到了所谓学习模范，请勿轻易相信他们是完美的。就像我接触了很多出家人，也看到了他们某些人的一些缺点。可是所谓学习，只需要学习他们的长处，而不是专挑短处来无限放大，不是吗？毕竟圣人实在是太少了。而模范只要有值得你学习的地方，就够了。 谁都有能力伟大，可是谁都不必伟大。甘于平凡有时候比不断追求不凡还需要一些勇气，和很多的智慧。 如我，当时要当医生的信念只为能够帮助别人减少病痛。不管这个世界有多么复杂，不管有多少人多少事要来动摇你简单的信念，有时你需要做的只是一直相信自己的简单。无论怎样，能保持自己心中的一片净土，不是很棒吗？ 这世界是肤浅的，但我们总有能力去拒绝肤浅，而活得深刻。只不过这意味着我们需要走一些不寻常，甚至是大多数人都不认可的道路。

《生命中不能拥有的》——林夕 情歌，总喜欢用失去了他来表示分了手。我写过，罪过罪过。 一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人? 爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易维顿的行李箱来珍藏它们。 爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只史纳沙，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐，凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没有持有的能力。 爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么? 爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。 爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。 恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。 相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。 说到底，什么叫有，什么叫无?港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了爱，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有?最大理想的结局也不过是得来幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。最实在的反而是我们更虚的心。唯

别来无恙？ 很抱歉已经很久没有在这里写些什么了。日子总是那么忙碌，我们的精神总有太多身不由己的寄托。 考试终于考完了。我知道再考完试接近两个月后这么说有点奇怪，但是忙忙碌碌的日子中很多时候我们都忘记其实做过些什么。 最近一直围绕着我的生命的是一只狗。她的原名为“木兰”，而我爸替她取了另一个名字-Noni. Noni 是我们晚餐后回家的路途中在路旁看到的一只狗。因为看到她那么渺小脆弱的身躯在街边流浪，所以很不自量力的追逐了两条街后把她给带回家。狗命关天，有时候要做好事时就别考虑太多。 照顾了两、三天，布告也贴了，朋友也拼了命地问了。压力不是没有，期间也发了几次火，终于主人一通姗姗来迟的电话把她给接走了，也以为功德圆满皆大欢喜了。 好笑的是，我的妈妈多管闲事地给Noni的主人打了个电话，要他好好照顾Noni。可恶的是，她竟然又从家里逃跑，而且这次已经是第三次了！ 就这样，昨天凌晨十二点我们一共六位展开了“寻狗行动”直到一点多。加上今早我的独自行动，虽以失败告终，我很感谢他们能够陪我这么疯狂。有时候你觉得该做的，就不许考虑这么多，偶尔相信自己的直觉是一件好事，偶尔的疯狂更会成为美好的记忆，更何况是出自于善意的疯狂。 小狗，这世间无常，这或许只不过是我们两个生命短暂的交汇。虽然再多的不舍只是徒然，但是我不会放弃找寻你的下落。希望现在你已经被一个有心人带回家，好好照顾了吧。