原来我非不快乐

今晚是我在这间让我又爱又恨的屋子里的最后一夜。有点五味杂陈，它始终不能给我太多好感，却也很真实的成为我过去一年的避风港。我知道我的五味杂陈很快将会消失无踪。 刚刚回到家，印尼室友邀请了一群不同国籍的朋友到来吃晚餐兼party，有位白人、黑人、也有华人。 对于人多我没问题，可是这代表今晚又会是个吵杂的晚上，而且客厅中的肉臭味却让我感到恶心。心想：今晚又不能早睡了。 大约两小时后，我正在戴着耳机听着歌，忽然外面响起一阵熟悉的旋律。仔细一听，是老鹰合唱团的经典歌曲"Hotel California" "Welcome to the hotel California, such a lovely place, such a lovely face.." 几十年前的歌，现在听来还是很好听。 过后，又一阵熟悉的吉他声响起，这次是室友亲自弹奏 "Country road, take me home to the place I belong West Virginia, mountain momma.." 当年的John Denver，肯定想不到他描写美国country road的这首歌会在几十年后在马来西亚由一群不同国籍的不同背景的人共同欢唱吧。经典的英文歌就是有这种能力啊。 唱得是五音不全，听了心里却很温暖。 怪了，都不关我的事。

要搬家了，很不情不愿地收拾房间之余，播放了陈奕迅的歌单来听，听到了这一首“十年”。 是啊，很多关系总是如此。林夕说过，人总是孤独的。他们能够了解你的心，能够陪伴在你身旁，可是没有永远的事。也许会有片刻或者片面地了解，但你的心情终究是你自己才能细细品尝的（虽然所谓的“心情”很多时候只是我们无限放大，其实没那么大不了）。 让我想起了他的另一句歌词-“有什么分别，能够呼吸的，就不能够放在身旁”。他肯定知道，不能呼吸的也不能永远放在身旁。 “直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。” 讽刺，但真实。

这种时候还想像去年那样一整晚读着自己喜欢读的文章，感受一下文字的美丽和它所带出的深刻意义已经是一种奢侈的想法。 所以，我喜欢一个人的夜晚。仿佛全世界只有身边冷冰冰的东西与你相伴，所有其他的人事物都暂时与你无关。 一个人逛想逛的街，吃想吃的食物，然后自己与自己分享心得。一个人时，你的思绪才是你的，你的世界才真正属于你。谁说孤单不好？只是你们无法感受它的美妙罢了。 爱自由的人只是更换感情寄托，怕束缚的人终于更怕寂寞。 或许这浮躁和汲汲营营的世间已经忘了“静”的美德。 有时候觉得自己与那片土地的缘分只是暂时告一段落。心中还是很向往那个地方的，只是理智一直在给自己各种理由去说服我自己。只是理智很多时候无法掩饰内心真正的向往。 就这样吧，明天该为自己的命运去做些什么了。或许徒劳无功，或许真的只是一厢情愿，谁知道呢？ 而或许我，在两难而又无法坚毅地做出决定的人，该睡了。

致親愛的路人們：你們好，你們當然都好，即使你們當中有不大好的，我相信，也與我們極其瑣碎的過去無關。 事隔那麼久，若說有過的糾結，會影響到今天的生活，要不就是我把那些情事抬舉過甚，自視過高；要不就是你們太沒有長進，真的把磨練當成折磨，那些笑窩與淚光相間的日子，算是白過了。 我們曾經互相辜負過，好像沒能做到最好，沒有一個美滿的結果，就是浪費了對方的時間，白花了有限的青春。現在，現在可能因為找到了那個對的人，才又覺得，沒有辜負不辜負這一說法。反正無論際遇如何，皮膚還是注定要越來越鬆弛的，不是你，就是他，甚至不為任何人。 若可以選擇從頭來過，除了會學乖了點，會相處得更合理之外，我還是會選擇你們的啊。都是心甘情願的，沒有誰為勢所迫而有分不得的手，沒有誰被誰禁錮，漫長歲月一無所成，才叫蹉跎，而我們真的在對方身上找不到半點溫存？我們成就過那麼多的回憶，不管美好的不如意的，仍然願意久不久想一想的話，也不枉了。 所以說，所謂辜負，都是浪漫的蹉跎。相比起來，給不想作的工作蹉跎了歲月，這實在是太幸福了。明白生活可以有多磨人，才會寧可為情傷而哭得痛快淋漓，也不願因工作壓力以及處理煩瑣事務而欲哭無淚。因為，世界是這麼看的：為公事而哭是無能，為情而哭是有情。 記得你們其中一位與我敘舊，見你跟某人處得長長久久和和美美，我就問了個蠢問題，為什麼他能，我就不能？是，愛無原因，那是純浪漫派不吃人間煙火的孩子話，我們就別來這一套相互胡弄了。我和那個他，性格喜好其實沒什麼兩樣，僅憑我對你的遷就與討好，便不服氣，怎麼會是他而不是我。 後來想起你分手時口述的檢討書，說什麼你是個怕束縛的人，所有過份的好，都是枷鎖。直到後來，你鬆綁了，與許多的人綑綁在一起又鬆了之後，大概才猛然想起，能被束縛也可以很舒服；大概也親眼目睹過為你這性子而受傷害的人，有多難受；也大概我的好處，只能發揮延後效應，只有在變成熟後的你，才從煩厭變成討好。 我在你身上栽培的愛，終於萌芽開花了，所以，誰說我們沒有結果呢？都結了果，只是前人種樹，後人乘涼，那個果，就結到了繼承者的賬目上。愛能這樣傳承下去，也沒有什麼好遺憾了。 從前還是親愛的時候，還真不敢把話直說到這份上，現在既是路人，我也忽然從低到塵埃處，站直身子跟你有一說一，坦誠中也自有當年的情分在。 你，你們，我全都愛，只是到了今天，終於會把想愛和該愛的分別開來。比如吃藥，我最愛當歸的味道，可

再度的听到了这首歌，有一种莫名的感动。 张惠妹唱得再经典，张悬、苏打绿等唱得再好，还是不如张雨生的感动。谁叫那是我自从童年就熟悉了的版本呢。 愿在这糟糕的世间里生存的人们，都能够找到他们心里的一缕雨丝。 “對我來說，這首歌代表的是一種信念，當時有著輝煌人生的學生，明 ­知道站出來反抗就沒有了燦爛未來，仍決定挺身的勇氣。 走過低潮沒有改變仍走自己路的人，如果處在現在這亂七八糟的時代 ­，我相信他仍會持續堅持做自己的音樂，會用尖銳的言語諷刺別人的 ­人，其實什麼都看不見...”

这一天，太阳照常升起，一切都没有不同。生日并没有带来任何特别的喜悦，想到明天就要离家了反而有点不舍。 回首这一个月，的确见识长了些，知识丰富了些。看到了五位不同的医生，五种不同性格，五种待人处事的方式。 看到了各形各色的病人。有的很痛苦希望医生能帮忙减轻身体上的痛苦，有的身体不怎么痛苦，心，倒是病得不轻。 印象最深刻的是最后一天的一位病人。20多年前被告知得到了大肠癌，多年来一直求医、开刀、化学治疗，无奈大肠癌还是散播到了身体各个地方。只见他呼吸困难，光着头，身子非常瘦弱。原来，癌组织已经包围左肺，没有办法医治了。求生意志坚强的他，仍挣扎着询问有没有药物能够解决呼吸苦难的问题。当他在轮椅上被推着离开时，我对他笑了一笑。我想，我会长时间记住他那一张头脑非常清醒但极度脆弱的脸。 下一名病人-例行检查肺部，只因为每一天都抽了五包烟。这是一个怎么样的概念？假如他一天睡觉八个小时，就是说他平均每十分钟抽一支烟。换句话说，他醒着时几乎烟不离手。照了X-光，检查肺功能等都还算正常的情况下，只见他还有点沾沾自喜，完全无视家人担心的目光。 有人拼了命的求生存，有人每天都在杀死自己。 很清楚所谓的医药学只能在能力范围里面减轻病人身理上的负担，更不用说还要各种被人力、物力、和财力所限制。没有钱，要健康有时候也是一种奢望。科技再发达又有什么用？ 而心理上的病呢？对不起，医生一天要看很多病人，时间很有限，不能从头到尾听你的故事。要真诚的照顾每一位病人说得容易，要做到，除非你牺牲很多赚钱的机会，或者你是一位工作狂，但是你真的能帮助世界上的每一个人吗？ 什么东西都有它的限制，而我们只能在这样的情况下尽心尽力。 说到底，像吴医师说的，医科只是副业，正业仍是宣扬佛法。这将会是我一生的使命，而很久以前我就知道这将是我的正业了。 有人问为什么？我想，那只是因为我知道什么东西很重要，什么东西没那么重要。而整天纠结于没那么重要的东西上，是人一生中最愚蠢的错误。

当你说一个谎，如果不想拆穿它的话，就要说另一个谎来圆谎，再来就要说更多的谎来圆更多的谎。这是一个很简单的道理，不是吗？ 可惜的是，有些人不是低估了这个游戏，就是高估了自己的智商。环环相扣的谎话，最美丽的是你编织的借口，最危险的是只要其中一个环节出错，满盘皆落索。 这棋，真是步步惊心。 为你隐瞒，我不知道这是第几次，但它会是最后一次。知道了真相还要假装沉默允许他们继续被骗，不是我的个性。 我不期待什么良知的出现，但如果你还聪明的话，醒醒吧。

原本以为即将痊愈的病，却迟迟不肯完全散去。 喉咙变得没声音不说。昨晚，咳嗽咳到从睡梦中惊醒，才发现原来外面正在下大雨。 这个咳嗽还真的是咳得好啊，至少我在半夜感受到了一丝丝凉意，谁叫我爱微凉的雨天呢。 虽然喉咙发痒，雨声听着听着，还是睡着了。 今早醒来时，雨已渐退，可是凉意仍在。又是新的一天，我告诉自己。 不知道你有没有这种感受过，当你醒来后还想继续睡，只因为不想面对崭新的一天？ 我不知道我想逃避什么，也许是一些工作，也许是一些复杂的感受。 是啊，无常的感受的确复杂，还有无常的人事物正在等待着你去探索和面对呢。

”那时候，只懂得爱谁最多，忘了谁最懂得爱我 对的人会成为一对，因为再不怕犯错“ 不是吗？我们都曾经犯了很多的傻事，经过那些年的疯狂，然后以为一切都是值得的。 平静了许久的心，再度驿动。而再度升起的期望，又转换成失望。第一次觉得爱情转移里的“接近带来期望，期望带来失望的恶性循环”很写实。 我现在相信要怎么面对失望才是最紧要的问题，而不是如何避免失望。 如今的天空偶尔乌云密布，有时狂风大雨，有时万里晴空，太摇摆不定了。这就是为什么我想念那丝丝的小雨，虽然偶尔无情地冷风会吹过来，好像要一股劲把你不清醒的脑袋给吹醒。 你是否曾在忙碌和追求的途中，忘了停下来问自己的心：你最近过得还好吗？ 自我探寻的路那么长，我现在很想要慢慢走，这是真心话。 总要为想爱的人不想活，才跟该爱的人生活。我相信啊，那是因为自己已经懂得怎么活了，才能和那一个人一起生活。 所以，我不愿为任何人不想活。因为这样才有可能和"你"生活。

遇见浑然天成的交集，错过多可惜 有些时刻有些事情真的很神奇，如果硬要解释，你可以说是缘分 无法解释的事情就别解释，静静地享受当下最重要 那些未知数，就不管它了

作战般的几天，终于在喧嚣了之后尘埃落定。 今天早上醒来，喝了一杯咖啡，吃了面包当早餐，读一些自己想读的文字，听一首自己想听的歌。喜欢读东西的原因是因为文字的世界局限很小，天马行空的，能飞到自己想去的地方。 也许真的只有在这种时刻，心才是无拘无束的。 也许是因为放松，读到感动的文字，听到感动的歌，竟然有重想要落泪的感觉。这种心情岂是时时刻刻保持着作战心情所能感受到的？ 所以今早是个很令人感恩的时刻，而这种时刻对于习惯忙碌的我，应该更加珍惜吧。 身体要自由，但是你的心，什么时候才能真正的自由？

喧闹之后的寂静，总像醒神药般，在你脸上呼个巴掌，说：醒来了。 总在一头栽入忙碌后，在夜深人静的时刻会问问自己：为谁辛苦为谁忙？ 还好，心中有些信念，是经过多年的累积和沉淀后所刻画的。只是心中仍有些角落，对自己仍有太多的疑虑和不满。 刚刚聊到“最好的朋友”，我脑海中浮现了你的面容，可是那个面容，是五年前的你。而现在我没有办法回答这个问题。 若我告诉你我最好的朋友是杨宗纬，会不会很可悲？ 有时候不屑，有时候不禁想，心中从没说的话，你是不是会了解？ 或许你永远不会，那就不会吧。 就是这样，心中的矛盾永远解不了。牢骚发完了就完了，忘了它吧！

最后一次这样失眠，应该是一年多以前在华藏寺的时候吧。 当时的无助感是有记忆以来最深刻的一次。怎么个无助法？那种感觉是做什么都不对，吃也不对，睡也不行，去大学也不自在，回寺庙又太捆绑。 还有，回马来西亚也不对，继续留在澳洲也不对。 我才发觉两头不到岸很可怕。 现在回想，好像每一段日子都有它难熬的地方。真的，心理上的考验是无所不在的。 虽然难熬，还是熬过了。现在想起来，又有什么大不了？ 感觉都是暂时的，我这样勉励自己。

题目是朋友，但并不是要歌颂朋友的伟大。 朋友，这两个字自古至今似乎都占了很重要的地位。 周华健的“朋友”唱得街知巷闻，但我认为如此美丽的东西都不真实，当然包括歌词在内。很多走过的路，都是当时互相需要，而各取所需。 当路走远了，风景没了，还能回头望一望关心你是否在身旁。这种人不是没有，只是很少。 与很多东西都一样，我对朋友的看法是-宁缺勿滥。 我不相信像IMU在正式开课前把一群人给组合在一起，这些人就是朋友。对我来说，这一群只不过是乌合之众。一群人拥抱着拍照，只是一种假和谐，经不起考验的，无法深刻的，很抱歉，你们只是生命中短暂的过客。 说我太实际也罢，说我愤世嫉俗也罢！有时候，这世间的肤浅令我感到很失望。 “倒不如这样，我们回到拥抱的现场，证明感情总是善良。 残忍的是，人会成长。”

“不用闪躲，为我喜欢的生活而活 不用粉墨，就站在光明的角落” “我就是我，是颜色不一样的烟火 天空海阔，要做最坚强的泡沫” 近来有一股张国荣热，原来几天前是张国荣逝世十周年。时间过得很快，都忘了张国荣去世时我才十四岁不到。 林夕说过，写过这首张国荣公昭世人他性向的歌是他最光荣的事情之一，而我认为张国荣或许也是他最疼爱的歌手之一。 要做你自己，他们说。但问题是，做怎么样的自己？ 从小我们就学会察颜观色，学习自己认为对的，摒弃那些错的。一开始可能只是周遭朋友和家人的影响。到后来，朋友圈子广了，慢慢发现到人情世故越来越复杂，人心越来越难预测。我们平时的所作所为，有太多得罪别人的可能性。每个人都互相猜忌，因为每个人都不想被伤害，所以我们开始学习做一个让人喜欢的自己。 于是我看到，你内向，因为没人愿意倾听你的声音。你没有信心，因为你不知道别人会怎么看你。你无时无刻笑脸迎人，因为大家都喜欢如此可爱的你。你滔滔不绝扮演演说家，因为大家敬佩这样的你。你扮演小丑角色，因为朋友圈子里需要能点燃气氛的人。 做你自己，做怎么样的自己？我行我素？还是你本身的性格加上这些经历所塑造的你？ 我是谁？你又是谁？ 也许我真的是泡沫，而坚强，仍需再学习。

别来无恙？ 最近日子过得有些忙，忙碌之中总是要自己提起些正念，别因为“忙碌”二字而忽略了照顾自己的身心灵。 刚才淑心来吉隆坡，又和一班慧命社的朋友见面了。 久未见面，自然少不了寒暄。生活如何？还忙吗？日子过得还好吗？ 每一个人似乎都知道我很忙，于是他们都问，忙些什么？这问题我竟然答不上来..难道忙碌之于还真的失去了正念？ 与这班朋友聊天，和在IMU的截然不同。话题不同，态度不同，我所扮演的角色也不同。在IMU的朋友里，我总是在相对沉默的气氛中扮演带动者，而我在这群人之中，只需要扮演着聆听者的角色。 就是这群人，多多少少在我旅澳的四年里扮演了重要的角色，甚至有些还是那段期间里的贵人。 可是不知怎的现在感觉会有点陌生？好像共同的生活没有任何的交叉线，话题就随之减少似的。是友情没有尽力保持的缘故，还是别有原因？ 或许现在的朋友，将来也会面对同样的命运。 可是我相信，一大群人之中，总会有值得一世人深交的知己。如果你问我会遗憾不？不遗憾，当你们在身旁时我已经做到最好。

几天前读了一些东西，明白了一些东西，反思后，进而在脸书上写了这一段话 " Should be time to sleep, but there are too much things to learn, too much suffering people are going through, and too much injustice are going on in this world. Sometimes you gotta ask, what's really my role in this world? What can I do to make it a better place?" 后来有朋友问我，什么才能让这个世间更好更充满正义，我没有回答，因为我无法很自信的说出一个答案。 今天，表妹在脸书上分享了这一个短片： 看了很难过很愤怒，有种难以形容的感觉。人的怜悯心，到哪里去了？ 如果你问我什么是正义，大道理大局观不说，正义应该就是要照顾弱势群体，不管是人还是动物。 有太多的忧伤，正在默默地等待别人的理解。有太多无声的呐喊，只等待有心人的听见。 人生这一条路，该怎么走？应该规规矩矩地当个医生度过一生，还是有更多其他可做的事情等着我去做？ 当看到同学们在忙于享受人生时，我赫然发现到这些东西对我来说好像不是那么重要了。

曾经有好几次啊，我还以为失去你就等于失去了全世界。 回想起那些日子，都忘记了是怎样熬过来的。 曾经殷切的期盼着，期盼着希望不再落空。有时候自虐性的回忆着很多很多的故事，走我们走过的路，吃我们爱吃的食物。 你们会不会舍不得呢？我不懂，但我宁愿你们不会。 我呢？我已经没有舍不得了。 是啊，我们总是后知后觉。总是在失去以后还想再拥有，直到拥不拥有也无所谓时，才发现到还能拥抱那一片天空。 一开始拖着那麻痹的手，似乎是冰冻后的僵硬，深刻之于假装无谓。后来发觉其实很简单，其实拥抱着天空也可以很自然。 感谢曾经的空白格，放下了你这感情包袱，反而更加相信爱。

有时候，有时候，我会相信一切有尽头。 有时我会想，为什么是“有时候”？后来发现我们的心总是千变万化阴晴不定，是什么样的信念能够常留心中？ 我们都是如此愚昧的凡夫，就算我们相信一切有尽头，到头来还是相信细水长流，还是宁愿选择不放手。那相不相信一切有尽头，又怎样？ 有些感动，是毫无预兆毫无理由的。谢谢你，有把我说的话放心中，血浓于水这句话还是真的。 平淡的日子过惯了，你不会要去追求轰轰烈烈。我不知道这是习惯还是所谓性格，但是什么样的人遇到了什么样的事觉悟到了什么，才会甘于平凡，选择真心相待？ 等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流，如果那流水真能长流

当眼前的色彩无法触碰 泛黄，有它泛黄的理由 我在脚步急促的世界中 依然一个人生活

网络的时代，我们开始拥有了一片虚拟的天空。 我们分享自己所喜欢的、以及很多的快乐、悲伤、和对生活的感想。 忽然间，几十年前那种分离后永远见不着面的情况，忽然好像变得那么遥远。看着很多描述战乱时代电影里分离的场景，离别总是那么惆怅。我想，大时代的战乱和离别或许是那一代人最无奈的事情吧。 时间飞逝，很多事情和当时相比已经有了太多的改变，而仍旧一样的是，无奈一直都在，只是它在不同时间不同地点以不同的面貌继续存在，继续让我们有伤感的理由。 如果网络也是一个分享和证明快乐的地方，那也很不错。是啊，没有你的日子，我依然很快乐。没有你的日子，我的生命中没有失去太多。但是证明的越用力，反而成为了心虚的铁证。 我期待，有一天，即使有网络和手机存在的时代，我们不会因为随时随地能发短讯而给了彼此疏于见面的理由，我们不会因为能随时看到对方的讯息而开始漠不关心，我们不会因为虚拟世界的精彩而分不清现在与未来。 得到的越容易，我们越忘了珍惜。然后失去了才发现，啊！我犯了全世界人都会犯的错，而且很可能还会继续犯下去。

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追” -龙应台《目送》 两个礼拜前无意中在云顶所拍摄的照片。 和朋友谈着自己的一些故事，像是在慢慢、慢慢地翻阅着回忆。我们都经历过了很多事、认识了很多人，疯狂过、幸福过、沮丧过、也失望过。 而回忆，竟然是那么选择性的把一些比较深刻的记住，很多事很多人，也许我们都忘了吧。那些较为平淡的呢？也许有些平淡也很深刻，那我想问，回忆的本质，究竟是什么？ 忘了在哪里读过：人与人的结局，不是生离，就是死别。 倘若我们在今生的交叉点只有那短短数年，有什么理由不去珍惜？

当我们抱怨它的不美丽 有些不禁想 是我们对于美丽的定义太过狭窄 还是我们在忙碌中都失去了些什么？

你知道吗？我不喜欢在短信中敷衍的回答，所以当我回答你时，我会认真地思考。因为认真，不是延迟了回复你的讯息，就是因为在回复你而忘了做该做的事。 因为认真，所有该读的功课，仿佛都要天时地利人和，精气神充足时才可以端正的坐在书桌前翻阅，而不是在精神不足头脑吸收不到任何东西时阅读。 因为认真，很多电脑里打开的文章、短片、甚至演讲、都不敢在散漫的状态下，或是吃东西需要娱乐时读或看，因为心不在焉无法对得起这些宝贵的资料。 因为认真，仿佛要心理准备十分充分才能改变今天的行程，所以我讨厌突如其来的节目。 因为认真，要阅读佛书、或是其他像林夕、龙应台、鲁迅或梁文道（这是近来读的作者）等需要脑力思考的书，我不敢随随便便翻阅。或是在公车上，或是在火车上，当我能够全神贯注时，我才不会辜负这些好书。（蔡康永之流大众化没营养的随便读读无妨） 因为认真，我不敢随随便便说出心里的话做很想做的事，就是太过认真所以害怕失望。 因为认真，我认真的时候很认真，搞笑的时候也尽量认真。 一切都是因为认真。

美好的，沉淀了，没有火花不要烧 爱过的，成熟了，犯错只因失恋太少 要每一根火柴全为这一刻燃烧 就当普天之下情人节只得数秒 “ 每一根火柴全为这一刻燃烧：真正的爱情不过是一刹那的火花，长度不为人之意愿转移，不可能担保刚好在二月十四日这个人为的日期依然烧得灿烂，日子那么多，火柴那么短，有就有，没有就没有，何必在乎一日之间的得失？够聪明的，就当普天之下情人节只得数秒。那二十四小时，可长可短，全系乎一心。这是那首歌的主旨。”- 林夕 就以林夕在情人节一个人度过的晚上所写的这一段歌词作为新一年的开场白吧！节日只是多个庆祝和放纵的理由。就连昨晚在读书，友人还会叹气为何新年前夕要呆在书桌前。节日多愉快，还不如平日的真诚相对吧。多人的庆祝场合，我还是该避就避的，坏习惯改不了，就别改了！ 2012，过得比任何一年还要快。 年初还在犹豫着毕业后要走的路，后来决定来到IMU。经历过了口试，然后回到澳洲打算打个一年工，其间心情挣扎不断，只因前路茫茫。 然后狠下心来，与仍有太多不舍的澳洲和朋友们告别，回来继续寻找自己的梦- 当你要追寻一个梦，你就要放弃另一个，这是今年经历过最深刻的。 关于吉隆坡，2012的我从厌恶，到逐渐接受这个地方。虽然现在还是有点自虐性的抗拒，但是谁知道2013会带来什么？ 去年充满了太多的感想和需要感谢的人，但今天不想做个什么回忆翻阅，太流于形式了。该对你们好的，我还是会对你们好；该做的，我还会做，我想这应该够了。 且让思想继续矛盾、心情继续沉淀、眼睛变得更明亮！2013不一定会更好，但我会努力的。